اولین شماره از بازی Max Payne  در سال ۲۰۰۱ با داستانی بسیار جذاب و درگیر  کننده سر و صدای زیادی به پا کرد. همچنین Remedy با وارد کردن یک سری عناصر و ویژگی ها در بازی توانست تحسین بسیاری از منتقدین را بر انگیزد.

از جمله نو آوری های که Max Payne  داشت می توان از سیستم اسلوموشن بازی نام برد تصاویر آهسته و اسلوموشن از سال ها قبل در سینما استفاده می شد ولی سازندگان Max Payne یعنی شرکت Remedy این ویژگی را  از دنیای سینما وارد دنیای بازی های کامپیوتری کردند.

Max Payne 2 در سال ۲۰۰۳ توانست ادامه دهنده بسیار خوبی برای بازی باشد و حالا  Max Payne 3  پس از ۹ سال با سازندگانی جدید ولی پر آوازه می خواهد برگردد.

در تریلری که از بازی منتشر شد به نظر می رسد استودیوی Rockstar که مراحل پایانی ساخت بازی را می گذراند خود را پایبند به ویژگی های ۲ نسخه قبلی نموده است.

امیدواریم که  Max Payne 3 یک ادامه بسیار عالی برای بازی باشد و بتواند سه گانه Max Payne را برای همیشه در دنیای بازی های کامپیوتری جاوید کند.

مشاهده ویدئو

گاهی مواقع مواردی در طول داستان و بازی وجود دارند که گیمرها به راحتی از کنار آنها می گذرند. سعی کردیم تا موارد جالبی از بازی موفق Call of Duty: Modern Warfare 3 را برای شما آماده و گردآوری کنیم.

پس آیا می دانید…

• نام مرحله سه شنبه سیاه مربوط به سقوط بازار سهام امریکا در سال ۱۹۲۹ است.
• تاریخ مرحله سه شنبه سیاه در E3 13 می ۲۰۱۶ بوده (که در برنامه خبری تلویزیون در این مرحله با عنوان “جنگ برای نیویورک – آخرین مقاومت امریکایی ها؟” به ۱۷ آگوست تغییر یافته.
• این سوال برای تعدادی از بازیکنان پیش آمد که در حالی که انفجار الکترومغناطیسی در MW2 و در مرحله Second Sun سواحل شرقی امریکا را در تاریکی فروبرد و این مرحله حداکثر چند روز قبل مرحله سه شنبه سیاه بوده اما مشاهده می شود که در همین مرحله شهر نیویورک و ساختمان بازار بورس نیویورک برق دارد!
• به جای مخفف بازار بورس نیویورک NYSE از بازار بورس منهتن MSE استفاده شده.
• نماد MSE هرم و چشم جهان بین است.

• حین لود شدن مرحله سه شنبه سیاه، دیده می شود که هنگ ۷۵ام رنجرها و لشکر دوم مارین ها نیز در نیویورک در حال مبارزه هستند (اشاره به MW2)
• واژه Goalpost به معنی تیردروازه در این مرحله مربوط به نام VIP مورد نظر است.
• مرحله Mind the Gap را به حملات تروریستی هفتم جولای متروی لندن مربوط دانسته اند.
• در مرحله سه شنبه سیاه، تمامی ارزها در حال سقوط هستند جز ATVI، BLZ، SHG، IW و TREY که مخفف نام شرکت های Activision، Infinity Ward، Sledgehammer Games، Blizzard، Raven Software و Treyarch هستند.
• در مرحله Hunter Killer داخل زیر دریایی، مجله ای به نام “شایعات بی اساس و دروغ” با عکس ژنرال شپرد (MW2) با عنوان “شپرد در مشکل” دیده می شود.
• مرحله Persona non grata قبل از مرحله نیویورک رخ داده است چون مرحله در هند در ساعت ۹ صبح و نیویورک در ساعت ۱۰ صبح و طبق فاصله این دو شهر نسبت به هم میتوان به این نتیجه دست یافت.

• در تریلر Redemption دیده شد که کاپیتان پرایس همان لباسی را پوشیده که در آخرین مرحله MW2 یعنی Endgame پوشیده بود در حالی که در بازی (Persona non grata) لباس دیگری به تن داشت.
• در همه بازی های ندای وظیفه برای اولین بار در مرحله Turbulence با پیام “Objective Failed” بدون اشتباه در بازی (مردن و یا …) مواجه می شویم. اولین بار هنگام سقوط هواپیما و دومین بار هنگامی که ماکاروف دیده می شود. سومین بار هم در مرحله Stronghold وقتی که بازیکن نمی تواند بمب ها را همزمان با رعد و برق منفجر کند رخ می دهد.
• اگر قبل از ورود به اتاق جلسه از پنجره های هواپیما بیرون را نگاه کنیم، چهار عدد میگ ۲۹ در حال اسکورت هواپیما دیده می شوند. و کمی عجیب است که چرا بعد از واقعه میگ ها از رئیس جمهور پشتیبانی نکردند.
• در مرحله Turbulence برای دومین بار در بازی های ندای وظیفه رئیس جمهور را از نزدیک ملاقات می کنیم. اولین بار در مرحله U.S.D.D در بلک اپس رخ داد.
• این مرحله به فیلم “Air Force One” ساخته سال ۱۹۹۴ شباهت زیادی دارد.
• در لودینگ مرحله Back on the Grid که لیست افراد مرتبط با ماکاروف دیده می شود. در گوشه ای عکس شخصی به نام لو (Lev) را می بینیم که تصویر لو کراچنکو از بلک اپس را نشان می دهد!

• برای اولین بار در سری ندای وظیفه با حیوانی جز سگ درگیر می شویم. در مرحله Back on the Grid کفتار به ما حمله می کند. همچنین در این مرحله برای اولین بار از خمپاره انداز استفاده شده.
• در مرحله Back on the Grid هنگامی که از خمپاره انداز استفاده می کنیم، در سمت چپ بنایی کاملا مشابه بنایی در مرحله آنلاین Pipeline مشاهده می شود. (MW1)
• نام مرحله Mind the Gap مربوط به پیام صوتی در برخی از ایستگاه های متروی لندن است که به افراد هشدار می دهد که فاصله خود را از ریل حفظ کنند و مراقب شکاف باشند.
• در مرحله Dust to Dust کاپیتان پرایس از زیر لباس Juggernaut کلاه خود را گذاشته بود!
• نام های جالبی در نقشه های داخل ایستگاه مترو دیده می شوند مانند “خیابان جیز جر”، “خیابان این چیست” و “خیابان Infinity Ward”
• در مرحله Turbulence (آشوب) اولین بار بود که رئیس جمهور بوریس ورشوسکی دیده شد (در MW2 به این شخص اشاراتی شده بود)
• در مرحله Persona non grata هنگامی که بازیکن کنترل UGV را بدست می گیرد می تواند به خودش شلیک و خودش را بکشد که در این صورت پیام “شما خودتان را کشتید” دریافت می کند!
• در مرحله Mind the Gap روزنامه TIME دیده می شود که علاوه بر نوشتن مطالبی در خصوص جنگ در نیویورک، به پرایس و سوپ بعنوان تحت تعقیب ترین افراد اینترپل و محل دفن شپرد یعنی آرلینگتون اشاره کرده است.
• معدن الماس در مرحله Down the Rabbit Hole مربوط به معدن Mir در سیبری است.
• تنها مرحله ای که در سال ۲۰۱۷ رخ می دهد مرحله آخر یعنی Dust to Dust است.
• برای اولین بار در بازی های ندای وظیفه در MW3 و در مرحله تعطیلات خانواده Davis شاهد کشته شدن کودکان هستیم، همچنین اولین مرحله ای است که کنترل فردی را بر عهده داریم که به هیچ نیروی نظامی و یا دولتی ارتباط ندارد.این مرحله کوتاه ترین مرحله بازی های ندای وظیفه است. مقام دوم متعلق به مرحله Afthermath در MW1 است.
• به دلیل قوانین بریتانیا، در مرحله تعطیلات خانواده Davis مرحله کوتاه تر شده و جسد کودک پس از انفجار قابل مشاهده نیست.
• حالت ورود به ساحل در مرحله Goalpost مشابه ورود نیروهای امریکایی و NEST به شیکاگو در Transformers: Dark of the Moon است.

• با اینکه مرحله Goalpost در آلمان رخ می دهد اما هیچ سرباز آلمانی مشاهده نمی شود.
• در مرحله Mind the Gap با Wallcroft و Griffen مواجه می شویم که آخرین بار در مرحله Crew Expendable در MW1 با آنها همراه بودیم. این مرحله تنها مرحله MW3 است که بعنوان نیروی SAS مبارزه می کنیم.
• برای اولین بار در سری Modern warfare مرحله Goalpost شاهد ورود نیروها از ساحل هستیم. دیگر موارد مشابه در سری WWII مشاهده شد.
• برای اولین بار در مرحله Scorched Earth در کل سری بازی های ندای وظیفه نیروهای آلمانی، دوست هستند.
• شخصیت Sandman تنها چهار روز پس از روز تولد خود مرد!
• مرحله Goalpost اولین باری بود که در کل بازی های ندای وظیفه داخل تانک را می بینیم.
• برای اولین بار در مرحله بازگشت به فرستنده (Return to sender) صدای Captain MacMillan با نام مستعار Baseplate را می شنویم. صدا تغییر یافته البته بعد از ۲۱ سال کاملا طبیعی است.
• عنوان مرحله Return To Sender مربوط به بازگشت زدن نامه به مبدا است همانطور که پرایس از گازی که Waraabe به اروپا فرستاده بود استفاده کرد!
• در مرحله Bag and Drag واژه courtyard به معنی باغچه به اشتباه couryard نوشته شد.
• مرحله Turbulence اولین بار در سری Modern Warfare بود که نقش شخصی مرتبط با دولت روسیه را عهده دار هستیم و دومین دفعه بود که به عنوان یک شخص روسی بازی می کنیم.
• کلمه Iron Lady یا بانوی آهنین در همین مرحله اشاره با برج ایفل دارد.
• عبارت Persona non grata شکل لاتین عبارت “میهمان ناخوانده” است که در روابط دیپلماتیک موجب ممنوعیت فرد خاصی در ورود به کشور می شود.
• زیرنویسی که در تلویزیون دیده می شود عین سخنان شهردار نیویورک رودی جولیانی درباره واقعه ۱۱ سپتامبر است.

• کاماروف برای اولین بار بعد از MW1 در مرحله Eye of the Storm دیده می شود.
• روز مرحله Eye of the Storm روز تولد Sandman است.
• برای چهارمین بار بازیکن در مرحله Blood Brothers مشت می خورد و بعد از به هوش آمدن فردی اسلحه را به سویش نشانه رفته است.
• حالت نفس کشیدن یوری در فلش بک مربوط به مرحله No Russion کاملا مشابه نفس کشیدن جکسون در مرحله Aftermath در MW1 است.
• چاقویی که پرایس در مرحله Stronghold در مرکز حفاظت استفاده می کند مشابه همان چاقویی هست که برای کشتن شپرد استفاده شد.
• اگر بازیکن C4 ها را در مرحله Stronghold منفجر نکند… بهتر است خودتان امتحان کنید!
• در صورت کشتن مامورین پلیس در مرحله Mind the Gap با پیام کشتن افراد خودی مواجه نمی شویم.
• به نظر می رسد Sandman به اشتباه در مرحله Scorched Earth، دختر رئیس جمهور، Alena را Athena صدا زده اما در واقع نام اهداف و اشخاص مهم در عملیات هیچ وقت به شکل واقعی گفته نمی شود.
• Sandman، Grinch و Truck در مرحله Down the Rabbit Hole به جای لباس خود یعنی دلتافورس، لباس Task Force 141 را به تن دارند!
• برای اولین بار در سری ندای وظیفه هنگام ساکن ایستادن نیز بازیکن واکنش نشان می دهد و حرکت می کند.
• MW3 سومین در سری بازی های ندای وظیفه و اولین در Modern Warfare است که مرحله آموزشی ندارد.
• MW3 دومین باری است که بعنوان پرایس می توان بازی کرد و اولین باری است که در زمان حاظر به جای او بازی می کنیم.
• MW3 بیشترین مرگ کاراکترها را در سری ندای وظیفه تجربه کرد.
• در MW3 برای اولین بار هنگام شلیک ماشه را می فشاریم!!
• سقوط برج ایفیل در مرحله Iron Lady مشابه سقوط آن در فیلم تخیلی G.I. Joe: The Rise of Cobra ساخته ۲۰۰۹ است.
• اگر دقت کنید روی دست چپ Sandman عبارت O POS نوشته شده که نشان می دهد گروه خونی او O+ است. اگر یادتان باشد در فیلم سقوط شاهین سیاه دیدیم که رنجرها حین آماده شدن دیدن نیروهای دلتا گروه خونی خود را در کفش خود قرار می دهند.
• Grinch در مرحله آخر با دو Eagle دو محل مختلف را نشانه رفته! که قبلا دیده نشده!
• رئیس جمهور امریکا در MW3 اولین رئیس جمهور آمریکا بود که نمایش داده شد و پنجمین رئیس جمهوری بود که در سری ندای وظیفه دیده شده. یاسر الفلانی، جان کندی، ریچارد نیکسون و بوریس ورشوسکی
• گفته شده شخصیت Volk با الهام از بازیگر معروف Brian Cox طراحی شده.
• کلمه Waraabe در سومالی به معنای کفتار است!
• پرچم مشابه ایران در مرحله Back on the Grid چندین بار مشاهده شده.

• Sarah Davis دومین کودکی است که در سری ندای وظیفه حضور دارد! اولین کیست؟ Samantha Maxis در زامبی مد در ندای وظیفه World at War.
• هواپیمای An-124 که در Bag and Drag دیده شد بزرگترین هواپیما در کل سریهای ندای وظیفه است.
• در مرحله Scorched Earth بعد از سقوط ساختمان ها لباس Grinch از لباس نیروهای دلتا به رنجر تغییر می یابد!
• مارک دستکش های دلتافورس Oakley است.
• تعداد زیادی از ساختمان هایی که در نیویورک دیده میشوند در حال حاضر در دست ساخت هستند مانند ساختمان شماره یک تجارت جهانی.
• اگر وقتی بعنوان پرایس از هلیکوپتر آویزان هستید، اگر دکمه چپ و راست را بفشارید حرکت می کنید!
• MW3 تنها بازی از سری Modern Warfare است که مرحله پایانی آن با کشتن شخصیت منفی توسط سوپ پایان نمی پذیرد.

امیدوارم از مطالب فوق لذت برده باشید.

اُور دوز؛ نقد و بررسی آخرین حضور اتزیو در بازی های سری فرقه اساسین

 

 

 

ارزش کلی:۷٫۵

نوشته: عادل نریمانی (Adel-97)

در طی چند وقت اخیر، بازی های پر سر و صدا و زیادی عرضه شده اند و هر کدام رکورد هایی به ثبت رسانده اند. اما حالا در جدید ترین اخبار رسیده از سوی شرکت مایکروسافت از حال و هوای شبکه جهانی Xbox Live، با توجه به کمبود های بازی The Elder Scrolls V: Skyrim در بخش چند نفره اما باز هم این بازی توانسته از جایگاه بسیار خوبی در این شبکه بر خوردار بشود.

بر اساس اطلاعات رسیده از مایکروسافت، بازی The Elder Scrolls V: Skyrim با توجه به حضور بازی های پر قدرتی همچون Battlefield 3،Call Of Duty:Modern Warfare 3 ،FIFA 12 ،Gears of War 3 و بازی های زیادی دیگری که از بخش چند نفره هیجان انگیز برخوردارند؛ اما باز هم Skyrim جز پر طرفدار ترین بازی ها در شبکه Xbox Live به حساب می آید و در حال حاضر پس از دو بازی از سری Call Of Duty یعنی MW3 و Black Ops در رده سوم بیشترین بازی شده های شبکه Xbox Live قرار دارد و پیش بینی شده است که این بازی بتواند در چند مدت دیگر به رده های بالاتر هم برود.

همچنین از Live و PSN خبر میرسد که عنوان آرکید یوبی سافت یعنی From Dust در یک رکوردشکنی باور نکردنی حضور دارد و تا کنون بالغ بر ۵۰۰۰۰۰ مرتبه دانلود شده است.

salam bache ha az in weblog jadidam khoshetoon oomad?man mikhastam bedoonam ke doost darin man darbareye che chizi tooye weblogam benewisam va aks bezaram be man nazar bedin

حالش خیلی عجیب بود فهمیدم با بقیه فرق میکنه
گفت : یه سوال دارم که خیلی جوابش برام مهمه
گفتم :چشم، اگه جوابشو بدونم، خوشحال میشم بتونم کمکتون کنم
گفت: دارم میمیرم
گفتم: یعنی چی؟
گفت: یعنی دارم میمیرم دیگه
گفتم: دکتر دیگه ای، خارج از کشور؟
گفت: نه همه اتفاق نظر دارن، گفتن خارج هم کاری نمیشه کرد.
گفتم: خدا کریمه، انشالله که بهت سلامتی میده
با تعجب نگاه کرد و گفت: یعنی اگه من بمیرم، خدا کریم نیست؟
فهمیدم آدم فهمیده ایه و نمیشه گول مالید سرش
گفتم: راست میگی، حالا سوالت چیه؟
گفت: من از وقتی فهمیدم دارم میمیرم خیلی ناراحت شدم
از خونه بیرون نمیومدم، کارم شده بود تو اتاق موندن و غصه خوردن،
تا اینکه یه روز به خودم گفتم تا کی منتظر مرگ باشم،
خلاصه یه روز صبح از خونه زدم بیرون مثل همه شروع به کار کردم،
اما با مردم فرق داشتم، چون من قرار بود برم و انگار این حال منو کسی نداشت،
خیلی مهربون شدم، دیگه رفتارای غلط مردم خیلی اذیتم نمیکرد
با خودم میگفتم بذار دلشون خوش باشه که سر من کلاه گذاشتن، آخه من رفتنی ام و اونا انگار نه
سرتونو درد نیارم من کار میکردم اما حرص نداشتم
بین مردم بودم اما بهشون ظلم نمیکردم و دوستشون داشتم
ماشین عروس که میدیدم از ته دل شاد میشدم و دعا میکردم
گدا که میدیدم از ته دل غصه میخوردم و بدون اینکه حساب کتاب کنم کمک میکردم
مثل پیر مردا برا همه جوونا آرزوی خوشبختی میکردم
الغرض اینکه این ماجرا منو آدم خوبی کرد و ناز و خوردنی شدم
حالا سوالم اینه که من به خاطر مرگ خوب شدم و آیا خدا این خوب شدن و قبول میکنه؟
گفتم: بله، اونجور که یادگرفتم و به نظرم میرسه آدما تا دم رفتن خوب شدنشون واسه خدا عزیزه
آرام آرام خدا حافظی کرد و تشکر
داشت میرفت
گفتم: راستی نگفتی چقدر وقت داری؟
گفت: معلوم نیست بین یک روز تا چند هزار روز!!!
یه چرتکه انداختم دیدم منم تقریبا همین قدرا وقت دارم. با تعجب گفتم: مگه بیماریت چیه؟
گفت: بیمار نیستم!
هم کفرم داشت در میومد وهم ازتعجب داشتم شاخ دار میشدم گفتم: پس چی؟
گفت: فهمیدم مردنیم،
رفتم دکتر گفتم: میتونید کاری کنید که نمیرم گفتن: نه گفتم: خارج چی؟ و باز گفتند : نه!
خلاصه ما رفتنی هستیم کی ش فرقی داره مگه؟
باز خندید و رفت و دل منو با خودش برد
 

اگر 18 سال و 7 ماه و 6 روز مدام فریاد بکشی برای گرم کردن یک استکان چای سرد انرژی تولید می کنی؟

(ارزش امتحان کردن نداره)

اگر به مدت 16 سال و 9 ماه بدون توقف بگوزی، گاز کافی برای یک بمب اتم تولید می کنی؟

(حق طبیعی ماست.. باید روش فکر کنم)

قلب انسان چنان فشاری موقع رساندن خون به بدن تولید می کند که می تواند تا 40،914 سانتیمتر فوران کند

(یا ابالفرز)

ارضای جنسی یک خوک تا 30 دقیقه طول می کشد

( دوست داشتی یه خوک بودی؟؟!!)

یک سوسک می تواند تا 19 روز بدون سر زندگی کند

(یعنی ا. ن هم میتونه بدون سر زندگی کنه؟)

اگر سرت را محکم به دیوار بکوبی 150 کالری در ساعت را آب می کنی

(هرگز در منزل اینکار را نکن.. سر کار اشکالی نداره)

موقعیت سر نوعی از سنجاقک نر طوری هست که نمی تواند جفتگیری کند. سنجاقک ماده ابتکار عمل را بدست گرفته و سر نر را می کند و همزمان جفتگیری می کنند

(همیشه خانم ها برای رسیدن به هدفشون هر کاری می کنن)

یک ملخ 350 برابر قدش می تواند بپرد. اگر با انسان مقایسه کنیم یعنی یک آدم باید بتواند به اندازه ی طول یک زمین فوتبال بپرد

(ایول اگه یه ملخ دروازه بان پرسپولیس بشه چه حالی میده)

بعضی از شیرهای نر 50 بار در روز جفتگیری می کنند

(ای بابا بهتره مثل خوکها کیفیت را بر کمیت ترجیح بدن)

پروانه ها مزه ی خوراکی ها را با پایشان امتحان می کنند

(خداروشکر چون من طعم کف کفشم رو دوست ندارم!)

قوی ترین عضله ی بدن زبان است

(اینو می دونستم، یادت رفت بگی زبان آخوندها که کار نمی کنند و فقط حرف می زنند قوی تر از همه هست)

آدم های چپ دست به طور میانگین 9 سال کمتر از راست دست ها زندگی می کنند

(خوبه من راست دست هستم !)

فیل تنها حیوانیه که نمی تواند بپرد

(خدا را شکر)

چشم شتر مرغ از مغزش بزرگ تره

(یعنی بیشتر ایرانی ها شترمرغ هستن؟)

دلفین ها و انسان ها تنها موجوداتی هستند که برای لذت بردن ارتباط جنسی برقرار می کنند نه فقط به خاطر تولید مثل و از روی غریزه

خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟
میگه خط تلفن؟
::پـَـَـ نــه پـَـَــــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم

برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف می گه از کسی شکایت دارین ؟ 
::پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم فرار مایکل اسکافیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم

تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟ 
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه!

میگه امتحانِ چی داری؟؟؟میگم وصایا,,,میپرسه وصایای امام؟؟؟
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ ... وصایای الیزابت تیلور ...

بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا 40 درجه اومدم خونه خواهرم میگه خسته ای؟اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم. 
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ نه خسته نیستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم

به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟! 
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!!

رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟ 
میگه برا کباب؟
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام

کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟. . :: پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه

مرغ عشقم مرده و درحالی که پاهاش روبه بالاس افتاده کف قفس. دوستم اومده می گه : اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: :: پـَـَـ نــه پـَـَــــ کمر درد داشته دکتر گفته باید طاق باز دراز بکشه کف قفس

ماشین رو بردم سرویس ، میگم فـــیلترش هم بذار ، میگه فـــلتر هوا؟
:: پــَ نه پــــــ فیلتــر شکن بذار ماشین شبا بتونه بیاد فیسبوک

یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ :: پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم 

داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟چیزی پرید تو گلوت؟ ::گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم خودم رو آماده پروار میکنم 

به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ :: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم 

تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن.مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ :: پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه ی نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین

بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره بردیمش اورژانس پرستار میگه اوردین بستری کنین؟ :: میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اوردیم خون بده بریم

کله صبحی رفیقم میخواست بیاد درس بخونیم بهش زنگ زدم گفتم دوتا نونم بگیر بیار . گفت واسه صبحونه؟
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون

خواهرم از بیرون میاد خونه..میبینه پشت سیستمم...میگه کامپیوتر روشن کردی؟؟؟ :: پـَـَـ نــه پـَـَــــ دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه...! 

میری مسجد وضو بگیری تا نماز بخونی میبینی یه آقایی میرسه میگه پسر جان وضو میگیری :: میگی پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام قزل الا صید کنم 

نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ ماشین جدیدمه طرح بربری تولید شده

تو لباس فرم منو دیده میگه سربازی؟
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم

ساعت 7 صبح رفتم برا امتحان دانشگاه نگهبانه میپرسه امتحان داری؟ :: میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم خمیر بگیرم بدم دست نونوا

در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ :: پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه

تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم بغل دستیم می گه دعا می کنی سالم برسی؟ 
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می کنم سقوط کنیم

از بالا در دارم میام تو خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟ :: پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم آمادگی جسمانیمو تست میکنم امشب میخوایم بریم سرقت!!!

یکی‌ زنگ زده میگه شما فرشادین میگم نه میگه پس اشتباه گرفتم؟ :: پـَـَـ نــه پـَـَــــ من فرشادم صدای تورو شنیدم الزایمرگرفتم یادم نیست !!!

زنه شیکمش اومده جلو ، رفیق ما میپرسه این حامله س؟؟ :: پـَـَـ نــه پـَـَــــ این زن آقا گرگه اس، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده شوهرش

تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه 
داری تعمیرش میکنی ؟
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم !!

اومده از خواب بیدارم کرده میگه خوابی ؟ 
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوستم چشم گذاشته منم رفتم زیر پتو قایم شدم نصف شبی

حسینی بای دست پسره رو گرفته میگه با یاد چی میری کنکور بدی؟پسره میگه با یاد خدا :: پـَـَـ نــه پـَـَــــ بگه به یاد دوست دخترم میرم سر جلسه؟! 

با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ :: پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش 3 طبقه بسازی!!! 

کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده:
آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام

 سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید، میگه پیاده میشی؟
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام باد لاستیکا رو چک کنم!

رفتم دم مغازه به یارو میگم قرص پشه داری؟ میگه واسه کشتنش میخوای؟
:: میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ برا سردردش میخوام!!!

رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم، یارو میپرسه نذریه؟
:: میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش!!!

کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش. داداشم میگه کمرت درد می کنه؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ادای داداش کایکو رو در بیارم.

داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم. اومده میگه جدی حال میده؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم.

تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه، یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم می‌خوای گاز بزنی‌؟
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ من می‌خوام لیس بزنم !

رفتم بانک پول بگیرم. کارمنده میگه پول رو میبرین؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام وایسم اینجا هر کس رقصید بریزم رو سرش شاباش بدم.

رفیقم شمارمو می خواست، گفتم: یادداشت کن 0932
گفت : تالیا داری؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ همراه اول شماره خالی نداشت بهم تو تالیا خط داد

رفتیم غار علیصدر، به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه؟!
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!

با دوستم سه ساعت تو صف نونوایی وایساده بودیم صف 40 متری نوبتم شده. یارو میگه نون می خوای ؟
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ تا الان قطار بازی می کردیم واگن آخرم بودیم

رفتم نوشابه بخرم به یارو میگم اینکه تاریخش مال دو سال پیشه. میگه : یعنی فاسد شده ؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مونده جا افتاده

دارم از گرما میمیرم، خودمو مثله چی دارم باد میزنم. بابام میاد میگه چیه ؟ گرمته ؟؟؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم حداکثر سرعت چرخش مچم رو امتحان میکنم

تو دستشویی به خواهرم میگم آفتابه رو میدی؟ میگه میخوای خودتو بشوری؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام آبش کنم بذارم تو یخچال

به یارو راننده میگم. آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره...
میگه، به سلامتی مسافرین؟...
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش

رفتم بالای برج میخواستم خودمو بندازم پایین، یارو میگه میخوای خودکشی کنی؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم سرعت صفر تا صدم از این بالا تا پایین چقدر میشه، بجای پروژه بدم دانشگاه

رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه

رفتم سم بخرم واسه سوسک، یارو میگه میخواین سریع بمیره؟!
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم!!!

دم دستشویی عمومی واستادم تا نفر قبلی بیاد بیرون،
اومده بیرون، میبینه دارم پیچ و تاب میخورم میگه دستشویی داری؟؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکنم!

رفتیم رستوران، میگم 2تا جوجه لطفا. میگه جوجه کباب؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ازین جوجه رنگیا، یه قرمز بدین یه سبز

به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر. میگه گرفتم وصل کنم؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ فوت کن، قطع کن

زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه پلیس 110 میخوام، بقیش هم آدامس بدین!

به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم میرم اونجا دوش بگیرم

یارو اومده می‌بینه همکارم توی اتاق نیست. باز می‌پرسه خانم فلانی نیست؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ هستن. افتادن پشت اون کمد. با خط‌کش بزن در بیاد

مگس کش دستمه. مامانم میگه میخوای مگسا رو بکشی؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام رهبری ارکسترشون رو بکنم سمفونی بتهوون بزنن

حواسم نبود با صورت رفتم تو در. یارو میگه ندیدیش؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو

رفتم دکتر میگم: دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از 10 دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟!
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوای واسم دعا بنویس تا خوب بشم!!!

زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن ... میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مرکز نخبگان ایران

حدود ۳ صبح بود رفتم سر یخچال پارچ آب رو برداشتم آب بخورم.
دوستم بلند شده میگه می‌خوای آب بخوری ؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو خواب یادم افتاد به گلا آب ندادم می‌خوام بهشون آب بدم

با گل رفتم بیمارستان. نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات...

رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر. یارو گفت : راحت باشه؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ خار داشته باشه.

دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟
میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم

یه طوطی گرفتم. فامیلمون اومده میگه طوطیه؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم


داشتم تلویزیون میدیدم.
بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بهد به من میگه داشتی میدیدی؟؟؟!!!
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی!!!

رفتم واسه استخدام. یارو میگه اومدی واسه استخدام؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم کی استخدام می شه ازش شیرینی بگیرم!

میگم بابا... تصمیمم رو گرفتم... می خوام زن بگیرم...
میگه میشناسیش؟ میگم آره.
میگه مجرده؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ منتظرم شوهرش رضایت نامشو امضا کنه بریم خواستگاری

دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم.
میگه شما سوال داری؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری ...

رفتم پیژامه رو از کمد برداشتم پوشیدم. بابام میگه از تو کمد برداشتی؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم

طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم!

به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟ میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم!

به رفیقم میگم چه خوب می‌شه اگه جور شه واسه جامِ جهانی‌ بتونیم بریم برزیل، میگه بریم بازیها رو ببینیم؟!
:: میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیوید ویا داره خداحافظی می‌کنه، اسپانیا مهاجمِ خوب می‌خواد...!!!

میگم آقا شهید همّت کجاس؟ میگه بزرگراه شهید همّت؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خواستم خودشو پیدا کنم یه خانواده‌ای رو از نگرانی در بیارم!!!

به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم. میگه نمره میخوای؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام!

سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون. گفتم مرسی. آقا می گه پیاده می شین؟
:: می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد

مراقب جلسه کارت دانشجوییمو گرفته عکسمو دیده می گه خودتی؟
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ عکس رضاخان رو گذاشتم جولو چشمام باشه

دوستم پاش تو گچه، یارو میگه شکسته؟
:: میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ پاشو گچ کرده که از شهرداری عوارض نوسازی بگیره

به استاد میگم امتحان میان ترم رو بندازید عقب، میگه یعنی یه روز دیگه؟
:: میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ساعت 23:59:59 ثانیه امشب!!!

میگه دگرگونی یعنی همون تغییرکردن و متغیر شدن؟
:: پـَـَـ نــه پـَـَــــ یعنی این گونی نه، یک گونی دیگه!

دوستم دماغشو عمل کرده، یارو بش میگه دوستت بینی عمل کرده؟
:: گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشته مترو سوار میشده لای در گیــــــرکرده!

دارم حرف میزنم هی زبونم میگیره، بابام میگه:چته زبونت بند اومده؟
::میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام حرف بزنم اینجا بد آنتن میده!!!

دم کوه زنگ زدم به دوست دانشگام میگم بجنب بچه ها همه جمع شدند منتظر توایم!
میگه بچه های خودمون؟
::میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بچه های شیرخوارگاه آمنه رو میگم که منتظرند بیای ژانگولر بازی از خودت درآری بخندند

تو یه ساختمون نیمه کاره با کلاه ایمنی وایسادم
کارگره میگه مهندس کلاه گذاشتی آجر تو سرت نخوره؟
::گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام آقای ایمنی بیاد با هم کلیپ انیمیشن بازی کنیم

برنامه آشپزی تلویزیون:
خانم آشپز: حالا سینه مونو میزاریم گرم بشه.
شجاعی مهر: منظورتون سینه مرغه؟
::خانم آشپز: پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام سینه خودمو گرم کنم

در آسانسورو باز کرده کوبونده تو سر من از درد اشکم در اومده میگه آخی دردت اومد؟؟
::پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیدم شب جمعه اس به یاد مرده هامون افتادم یه دیده ای تر کردم!!!

می خواستم به یکی از دوستام زنگ بزنم شمارشو یادم نمیومد به گوشی نیگا می کردم شاید یادم بیاد. بعد خواهرم اومده میگه می خوای زنگ بزنی؟
::پـَـَـ نــه پـَـَــــ با تلفن مسابقه زل زدن گذاشتیم ببینیم کی کم میاره!

پیک پیتزایی میاد در میزنه. یارو میگه پیتزا آووردی؟!؟!؟
::میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم آشغالاتونو ببرم

نصف صورتم ورم کرده رفتم دکتر، دکتره می گه آبسه کرده؟
::میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ باده اون ور صورتم خوابیده!!!

اومدم به بابام میگم بابا پول بده، میگه مگه پولات تموم شده؟
:: میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ با اون یه ذره پول تو جیبی رفتم یه بنز خریدم، بقیشم گذاشتم بانک!
میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ با اون دست فرمونت میخوای پول بنزم بهت بدم لابد؟!!!
میگم شما هم مگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ رو بلدی؟! میگه :: پـَـَـ نــه پـَـَــــ ! فقط تو بلدی !!!

رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟
::میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد

یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ 
::پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!

با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟  :: پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم 

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ ::پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه

زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟ ::پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خوام ببینم اف ف سالمه یا نه

صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ ::پـَـَـ نه پـَـَـ اومدم اینجا برم دسشویی 

ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی 2 لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می خوای؟ ::پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم 

رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟ ::پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی...!!! 

ساعت 5-4 صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته 

به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!! ـ

 داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم

 تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه

 زنگ خونه دوستمو زدم میگم حمید هست؟ پدرش میپرسه حمید خودمون؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ حمید تبلیغات رب تبرک رو میگم!

 سر جلسه کنکور گزارشگر اومده بالا سر بچه میگه اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ اومدم ببینم چه خبره اینجا شولوغه!!!!

 به بابام میگم موجودی حسابت چقدره؟
میگه: پول میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــ
می خوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم

 ساعت ١١ اومدم خونه مامانم میگه الان اومدی؟ میگم پــَه نــَـه! ٢ساعت پیش اومدم الان تکرارش داره پخش میکنه.

 استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا.
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد

 شب دارم می خوابم.. بابام می گه داری می خوابی؟… پـَـَـ نــه پـَـَـــ دارم امتحان می کنم تشکش خوبه یا نه..

 دو دقیقه دیر رفتم سر کلاس، استاد میگه شما دانشجوی این کلاسید؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ دانشجوی کلاس آواز استاد شجریانم! شما استاد شجریانید؟

 تو اداره پشت میز کارم نشستم،ارباب رجوع اومده میگه کارمند اینجایین؟گفتم پـَـَـ نــه پـَـَـــ رئیس سازمان هوا فضای ناسام اومدم فقط کار تورو راه بندازم!!!!!

 با دوستم رفتیم خرید.برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم پـَـَـ نــه پـَـَـــ خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام،اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!

 میگم آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟
میگه برا دندونات؟؟؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ می خوام کاسه دستشویی رو برق بندازم!!!!!!!!!

 مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم میگه میخوای بکشیش؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ ،
میخوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده

 به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
پـَـَـ نــه پـَـَـــ  میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!!

 سوسک اومده تواتاق دمپایی رودادم مامانم..میگه بزنمش؟؟؟میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بده پاش کنه تندتر بدوه !!

 رفتم داروخونه…میگم باند دارین؟میگه واسه زخم؟… پـَـَـ نــه پـَـَـــ  بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده…بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه.!!

• در این شهر...
• پری دانلود
• کیت اگزوز
• زنون قوی
• چراغ لیزری دوچرخه



تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان بگو هستی2 و آدرس begoohasti2.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.